带娃老人抑郁比例高,专业的一站式物流信息网_123随叫随到

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admin 2025-01-23 并购重组 4 次浏览 0个评论

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老人到儿女家带小孩,不少人都抑郁了,专业保姆则不会,为什么?

有些老人的儿女不是很尊重老人,做事缺少不了老人,好事领不到老人,做做比专业保姆还多的事,没功劳有时连苦劳儿女也不认同,老人不抑郁还能儿女抑郁,这种儿女谁做了过份的事还不知道,就形成这个局面。

老人到儿女家不光是带孩子,还管做饭,买菜打扫卫生,儿女们有可能嫌饭做的不好吃,有什么不愉快老人忍气吞声闷在心里不说出来,觉得自己越来越老,得指望儿女们,也不敢得罪他们,看孩子没有自由,成天围着厨房转,长时间的压抑说不定就会抑郁。保姆就不一样了,愿意干就干 不愿意干走人,不怕得罪主人。

雇主用钱赢得更多的休息时间,保姆为了更好的生活而付出劳动,在北京花10000块钱,请位可心的保姆照顾孩子,使自己有自由的时间,保姆用攒下的钱在家乡买了房,双赢吧。

专业保姆是一份职业,工作而已,愿意干就干,不愿意干走人,双方雇佣关系,没有亲情羁绊,雇主为了笼络住保姆,看好孩子,做好家务,一些事情上有分寸感,相互理解尊重,希望合作愉快。

自家老人看孩子,一家人无拘无束,说话随便,只有干不到的家务活,没有不该干的,儿女心安理得,理所当然享受父母的付出。两代人观念差异,生活理念方式不同,小摩擦不断,老人干得委屈,子女不满意。有的老人对孩子出钱出力,还要忍受儿女的挑剔指责,长此以往,老人心中憋闷,精神压抑,当然会抑郁。

清官难断家务事。两代人生活在一个屋檐下,没有边界没有距离感,产生矛盾很自然。儿女要体谅父母,父母帮助看孩子是情分,不是本分,不要道德绑架父母。儿女下班回家后,多分担一些家务,让父母喘喘气,有自己的时间,缓缓气,休息会儿。

这个问题很复杂。

保姆带孩子,是为了挣钱,她体力累,心不太累。孩子养不好,她不上心,孩子感冒了她不心疼,她心里不累。再说了,也不会和家人产生大的矛盾,就是有问题,也好解决,大不了走人。一拍两散,谁也不欠谁的。所以,保姆不会抑郁。

但是,老人带孩子就不同了,除了体力累,心里更累。担心孩子吃不好,怕孩子受冷受热。孩子的方方面面都得操心。

更难的还不是这些,是一家人的相处。

比如给儿子带孩子,达不到儿媳妇的要求,养孩子的方法不同,教育孩子的方式不同,诸多的不同,就成了矛盾。

但保姆就不同了,她没观点,你说咋地就咋地,听令就行,不参与。

老人养孩子,好凭自己的老经验,儿媳妇爱孩子,老人也爱孩子,往往在养孩子方面发生纠纷。都不开心了,脸就阴了。阴的时间长了,老人就抑郁了。

给女儿带孩子也一样,很不容易!

老年人到儿女家带孩子,自己儿女认为是理所当然,专业保姆做的是一份工作。老年人在儿女家带孩子的过程中观念不同不免和年青人有磨擦,容易产生矛盾,这问题很难解决。专业保姆为的是一份工作,为工资,雇主得按月付薪酬,保姆得按雇主要求去做。

老年人在养老院会抑郁吗?

不会,老年人会找到聊天的,他们生活很丰富多彩的,只要老人是心甘情愿的去养老院,不是被逼的就行。

我老公姥姥就在养老院,他们早上起床吃早饭,早餐必备鸡蛋,午餐11点吃,做的都是老人牙可以吃动的,不是说多有营养,但是也是换着花样做,晚上4点就吃饭了,就是担心吃太晚消化不了,一般老人午饭过后就去遛弯了,公园或者串门,喜欢玩的就打麻将,打扑克还有凑一起看电视的。

过年的时候我老公姥姥在我婆婆家待了有两个月好像,疫情不让回去,封了都,封解封就吵着要回去,老人知道我婆婆他们得上班,上班了没人照顾她,她自己一个人不行,总怕拖累儿女,我老公在车上问他姥姥问是待够了么?他姥姥眼泪都快掉下来了说自己家能待够么。抑郁到没有,因为已经习惯了,养老院才是自己应该去的地方,毕竟吃饭上厕所屋里环境对她而言是比较好的了。

如果老人不是心甘情愿去的,最好不要送,如果是心甘情愿的那不会有问题,但是中国人的思想,儿女围绕身边,又怎么想去,除非像我婆婆他们那样,不干活不行,农村也没有什么养老统筹,就得干活才可以,老人已经80多了,不去养老院自己在家生火都是问题,更别说基本的吃喝了。

会的,白天老人和同龄人在一起聊聊天,可晚上他们想家,想亲人,在养老院在好,老百姓有一句俗语说:《金窝银窝丢不下自己的穷窝》,在自己的家里待几十年,我下子去养老院不适应,不习惯,肯定会抑郁的,就是在养老院再好能吃好睡好,有人陪伴,但老人精神上的还是认为自己家里好。抑郁主要是心里疾病,老人心里不舒服,长期这样,肯定抑郁,这就解决老人思想问题,解决心里压抑,让老人心里高兴,这是唯一办法。

本来就抑郁,被甩锅甩到养老院了,还能抑郁?现在是正式进入倒计时了,心里只默念还乘多少日子...[听歌].

三大娘九十二了,坚决不用拐杖,理由是“我要走路、天天走”。

知道一旦用上拐杖,就再也别想用脚走

对于这个问题,我还是以父母住养老院六年的亲身体会来回答。

由于父母住养老院,我每周会去养老院两到三次,与养老院其他老人也有接触,对老年人在养老院会不会抑郁这个问题我有直观感受。

首先我父母肯定不会抑郁,因为他俩性格开朗,喜欢与人交流,喜欢读书看报,尤其是母亲喜欢管闲事,把养老院左邻右舍的家长里短弄得一清二楚。加上俩老人年轻夫妻老来伴,相互有个交流,抑郁的可能性应该没有。

据我观察,养老院百分之八十的老人都是失去老伴的独身老人。这批老人我也没看到有抑郁的,因为养老院自有他们的方法,让所有老人生活充实,精神愉快。

养老院的活动丰富多彩,能满足老人的不同需求。每天上午九点至十点组织老人做操。上午下午组织老人唱歌跳舞,做游戏,做手工。喜欢打牌的老人有专门的棋牌室,喜欢读书的老人有图书室,喜欢书画的老人有书画室,喜欢锻炼的老人有健身房。喜欢看电影的老人有电影放映室。对于不喜欢参与集体活动的老人,护理人员都会主动去邀请他们出门参加活动。对于坐轮椅的老人,护理人员也会把他们推出房间坐在一起聊天,做手工,做游戏。在这样一个大集体里生活,丰富多彩的活动,会使性格内向的老人性格变得开朗起来,性格开朗的老人会生活得很充实快乐。

我父母刚去养老院时,总希望儿女常去看他们,去了又总希望多陪他们玩。随着时间的推移,他们慢慢融入养老院生活和环境后,儿女去看他们,他们还嫌儿女待时间太长,耽误了他们参加娱乐活动,催促儿女“快回去了,没事就少来。”

通过这六年频繁行走在养老院的所见所闻,我认为老年人在养老院不但不会抑郁,性格反而会开朗起来。


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好在平台对回答内容不限定领域了,我也来尝试回答一下这个不属于我领域的问题。

老人在养老院,会不会抑郁,这是个很普遍的问题,确实有相当部分老人有这个倾向,为什么?因为好多老人并不是自己的意愿而进养老院生活的。往往有的是因各种因素被“逼”上养老院的。

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我本家族的叔婶,无儿无女,今年都85岁了。倒不是做计划生育“模范”的问题,主要是我婶无生育能力(石女),过去在婚姻情感方面,比较忠贞,一般是从一而终。和现在年轻人不同,一言不合就拜拜!婚姻就和换件衣服似的。我婶虽不生育,甚至就没有完美的“性”福生活,但叔婶二人一辈子恩恩爱爱,夫妇和睦。

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平日里,种着几亩地,加上国家好政策,养老保险、无儿无女户照顾、我叔还是个老复员军人,有生活补助,日常生活还是能凑合的。

这两年,一是岁数大了,再一个我叔头2年闹过一次轻微的脑血栓疾病,干活已不中用了,婶子患腰腿疼多年了,日常生活家务杂活多是我叔操持。是此,经向村委会提出请示,报乡镇、县民政部门,住进了县养老院。

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养老院生活吧,原则上确实不错,吃喝拉撒睡,都有人伺候管理照顾,伙食标准也可以,比一般家庭生活不低。

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只是我婶腿脚不便,吃饭不方便去食堂吃,每次需我叔打饭或服务人员送饭,这些倒不是问题。最不方便的是,我叔牙口不好,每每对食堂做的饭菜不对口,咬不动嚼不烂,不如自己做饭方便。再一个,住养老院,可不能自由出外乱走乱串,那样也不好管理,又易出现意外问题。在农村广阔天地,自由习惯了,住养老院,觉得太憋得慌,不自由。因此,在养老院住了不到一年,实在不愿意再住下去了,否则,不老死也得憋闷抑郁而终。

现在,又回农村家里来了,还继续自力更生吧,什么时候确实不能自理了再说吧,走一步说一步了。所以,住养老院的情况各不相同,身体健康,或年龄不大的,养老院里有各种健身器材,文化娱乐设施,过得也舒心惬意!因人而异了!

我是从事心理学及心理健康教育工作的心理老师左叔,我来回答你的问题。

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首先,老年人抑郁不抑郁与住养老院没有直接关系。每个人都有抑郁情绪,有抑郁情绪没有关系,关键是要自我调节,如果调节不良,就会发展为抑郁症。

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第二,老年人在养老院,如果子女经常探望,节假日去养老院陪伴老人,让老人感受到亲情,情感不孤单,情绪就不容易抑郁;否则,子女把老人往养老院一放,不定期看望,节假日不去陪伴,那老人就会心情不好,时间长了就会抑郁。

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第三,养老院不是家,老人离开自己熟悉的环境,到一个陌生的地方,老人心情自然不好;同时,把老人送到养老院,老人会认为子女不管自己了,心态自然不会好,时间久了当然就会抑郁。

希望我的回答能对你有所帮助,再次感谢你的邀请!

妈妈怀二胎,姥姥因怕不会带孩子而得抑郁症,为何老人怕带孩子了?

首先恭喜。

提到老人带孩子这个问题,不得不说,现在的这个社会,不是老人害怕不会带孩子,而是害怕“带不好”,为什么会带不好呢?原因有三,第一,如今的孩子大多数都是娇生惯养的,哪怕是一丁点磕磕碰碰,都好像要出什么大事一样,哪怕是擦破一点皮,都要上医院检查检查,非要等到医生说没事才能把悬得心放下。第二,妈妈怀二胎,说明姥姥的年龄也很大了,姥姥害怕带不好,或许是因为自己年龄大的缘故,这种情况正常的在情理之中,如果属于这种情况,那么多开导开导姥姥。第三,现在的带孩子与过去相比较,发生了很大的变化,现在讲究科学的带孩子方法,而姥姥带孩子的方法相对于来说是属于传统的带孩子方法,姥姥害怕,或许是为了孩子着想,害怕影响到孩子的成长。

无论是那种原因,我觉得都应该好好的和家里人商量商量,因为毕竟带孩子不是一件很轻松的事。


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大姐68岁有抑郁症常跟88岁的老妈吵架怎么办?

大姐都68岁了,既然患有阴郁症,就不合适和88岁的老妈住一块,她自己都需要人监护和照顾。

如果没有其他姊妹是没办法,既然有你,作为你没有义务一定要照顾大姐,那就应该由你来照顾老妈了。

大姐可以由她的丈夫孩子想办法来照顾好。祝愿姐早日康复,老人健康快乐!

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照顾失能老人,你们有没有崩溃、抓狂,甚至有抑郁的时候?

老父亲八十多了,脑梗瘫痪,失能失智,不能站立,不认得人,不会吞咽,不能自己吃饭靠鼻饲维持生命。

现在是全家人一起照顾他。

因为他不会说话不能动弹,所以照顾起来,比起那些时常叫骂,随意下床走动,拉裤裆,甚至走失的失能老人要好一些。

但是,每天下班后,拖着因为椎间盘突出沉重麻木的腿,上楼回家,一开门就看见他的那套家当:轮椅,护理床,导尿管,开裆裤,堆成山的护理垫,心里没来由的叹息。

有时候刚刚才洗完屁股,眼看着又拉了,也只能继续接茬收拾。如果长时间不拉大便,还得想办法抠出来!

满屋子弥漫着厕所的味道,让人不由得想吐,如果桌上恰巧放的有吃的东西,感觉那上面瞬间就沾染了难闻的气味分子!就算是赶紧收起来!也觉得已经被污染了。

刚开始接触这种情况的时候还真是让人崩溃!

为了让自己适应这个擦屎擦尿的护理程序,我甚至试着戴手套抠自己的粑粑。

我心里想,要是连自己的粑粑都嫌臭,更谈不上处理老爸的!

好在时间长了,我和几个贴身照顾的家人都摸索出了他的习惯。现在基本上能掌握他排便的规律。

其它的翻身,擦洗,打流食都是小意思,最难搞的就是这个在床上大小便的问题。这个解决了,一切都好说。

“久病床前无孝子”!再好的脾气也会被磨的体无完肤!真的会有崩溃,抑郁的时候!

这句话是经过古人论证的,千万不要要求太高了,身心疲惫是孝子的体会,度日如年是很最难熬的,不是失能,瘫痪的老人难熬,而是儿女们煎熬,都是上有老下有小的人,谁家没个事,谁家没有压力?

照顾失能老人最是考验人性、耐心、体力的时候,你必须要有足够的时间来面对。家里子女多还好点,可以相互多分担点,但凡遇到子女少的家庭,要么请护工分担,要是自己一个人照顾,真的会受不了的!

没日没夜的伺候偏瘫,失能的老人一个人的精力根本熬不下来!说不定老人没走,伺候的人却倒下了!

我照顾失能老人已经两年多了,说真的实在是太累了,吃喝拉撒都离不开人,关键是你一个人还搬不动他,翻身拍背对于我这不足百斤的人来说,那简直就是使出吃奶的劲,有时候自己找人帮忙,但更多的时候是自己爬到床上,从腋下搂起老人,往上拖!

没有经历过的人是无法想象其中的心酸的,没日没夜的熬着。白天老人睡了你不能睡,因为你要干活,要准备营养餐,还得洗洗刷刷,应对一大堆的琐事。

晚上他醒了就开始闹腾,不是咳痰就是嚎叫,简直就是黑白颠倒,你想睡他不让你睡得踏实。有时候你干躺下他就是开始折腾你,简直心力憔悴!

一个人伺候老人时间久了,没有属于自己的时间,就连出去散步都是非常奢侈的事。因为家里躺着一个病人,那离不了人。你不能出门太久更不能走的太远。

你整日面对的就是那几十平米,厨房、卫生间、陪护间!天天忙的像个陀螺,起的比鸡早,睡得比猫晚,夜里还得起来换尿不湿、翻身、喂水…

有!

我的体会。

越是亲人,越可能出现崩溃,抓狂,抑郁的情况。

越亲,越爱,越痛,越容易产生各种情绪。

反而没有血缘关系的保姆和护理人员,不会因为失能老人而抑郁。

抑郁的人常会自责,自我攻击。

失能老人不能自理,最恐怖的三件事。

一是大小便失禁和便秘的问题。

刚换洗好的纸内裤,被单,一小会儿拉了,尿了。

如果是瘫痪,那就何止崩溃抓狂抑郁,用天昏地暗来形容也不错,老人不是娃娃那样,一只手拎起来两只脚,擦擦屁股理理被子这么简单,也不是两只手抱起来换个衣服这么容易,一个年轻的女人想要弄的动一个老年人,讲真,有点吃力,而且老人的身体会越来越糟,长期卧床肌肉关节都会僵硬变形,要按摩揉捏,还要防止卧床引起的消化不良,一不小心来个大小便失禁,看病拿药就成了大事等等。

还有,照顾这样的老人,身边不能离开人,要不然拉了尿了不小心弄到床上,就要多做点事了,比如换掉衣服床单被子……

我爸是半身不遂,这个问题让我深有体会,我现在最大的愿望就是,希望我爸的身体早日康复,可以做到生活自理。

我妈在我爸走后不到三个月就成重度抑郁症。后来小脑萎缩,老年痴呆的症状也越来越重。当初不忍心给她穿成人纸尿裤,怕她不能自主拉屎拉尿,隔三个小时就喊她去拉一次尿,由于睡眠严重不足,不到一年时间我就由一头青丝变成满头白发。这些都是小事,后来,她吃饭吃药都不咽下去,总是含在嘴巴里。一顿饭要两个小时才搞得清楚。我还要上班,那时真的差不多宁愿自己死了,或者同归于尽的想法都有了。可是哭过闹过吼过,日子还得过。真的没有经历过护理失能老人的人真的不能感同身受,经历过那样的日子的人真的是苦不堪言。说幸福的真的是自欺欺人。假如我以后那样的,我绝不会那样无尊严的活着,自己痛苦,孩子也难受!

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